女人口述 戒不掉出轨瘾 – 云书社区

女人口述 戒不掉出轨瘾

云书导语:三年前,和丈夫在海口黄金大酒店举行婚礼的时候,我曾那么坚定地要和这个男人携手走过一生。如果说那个时刻,我的心情尚有一丝不稳定的话,那就是我怕他有一天会不爱我,我担心自己失去他。但我怎么也没想到,在短短的两年时间里,自己会背叛他,亲手将婚姻推向崩溃的边缘。

少妇口述:婚后戒不掉偷情的瘾

听起来似乎有些不可思议。我很爱丈夫,一方面沉浸在怕失去他的恐惧中,一方面却又忍不住婚外性的诱惑,戒不掉偷情的“瘾”。也许我骨子里就是一个分裂的女人。

其实,我心里很彷徨迷茫,我也想不明白自己为什么这样做。丈夫是山西人,个头高挑,温文尔雅,他是个房产评估师,在海口算高收入人群,无论人品相貌,都无可挑剔。结婚两年来,我们暂时没考虑要孩子,生活也井然有序,有条不紊。结婚时在海甸岛购置的三居室大房子,每个房间都由我精心布置,暖色调的合理穿插,让我们家那么平静温馨。

如果硬要我为自己的行为找些理由的话,那就是丈夫做事过于呆板,他的生活里缺乏“情调”两个字。而我却是个对生活奢望太多的女人。比如,他不会在我做饭时,从身后给我一个温暖的拥抱,他不会陪我看韩剧,和我在沙发上打情骂俏,而当我特意穿上新买的蕾丝睡衣,他也视若无睹……结婚两年,我终于对他了如指掌,他是个在性爱方面俗气到家的男人。除了在床上,否则,你不要奢望他会给你一个吻或拥抱。但如果说他不能满足我,那也是假话。只是,我永远是个无法委屈自己的女人。

一次是背叛,十次也是背叛

我第一次背叛他,是婚后第三年的春节。那时,丈夫因公事脱不开身,我只身一人回家乡过春节。

大年初六那天,我被一个高中同学邀去参加她的婚礼。想到和很多老同学多年未见,我欣然前往。

那天的婚礼上,我果然见到了很多老同学,大家看着彼此的变化忆起校园生活不免感叹。那晚的喧闹加上酒的作用,那样的氛围,本就容易放肆。我不免多喝了几杯,偏偏那个高中时期让我暗恋三年的副班长,整个晚上总围在我身边,恰到好处的殷勤,拿捏得当的身体碰撞,让我似堕入云里雾间,心时不时怦怦乱跳,仿佛自己依然身处高中校园。

第二天早上醒来的时候,我没想到我会一丝不挂地躺在宾馆的房间里,浴室里的水声告诉我那个副班长的存在,昨夜的一幕这才清晰起来。

背叛并不是我的本意,但我却如此轻易而真实地背叛了婚姻。那个时刻,我有过沉痛的悔恨和愧疚,当我从那家宾馆落荒而逃时,我还在心里不断安慰自己,只要没把心放进去,应该不算对不起丈夫吧。

但那晚给我的快乐却无法抹去,脑海里时常回想着他的殷勤和身体偶尔的碰撞。毕竟是第一次出轨,我感觉那是一种新鲜和刺激的挑战,就像吸毒,明明知道容易深陷和可怕,但一旦尝试后,却由不得你脱身。

之后,他给我打电话,我禁不住又去见了他。因为有了第一次,心里想着,一次是背叛,十次也是背叛,索性就自我沉沦吧。

直到过完元宵节,丈夫不间断地打电话催促我回海口时,我们的交往才算结束。

姐弟恋在婚姻背后滋生

回海口后,恢复到以前生活的轨道,每天面对丈夫,我的心里时有愧疚。其实,丈夫除了缺少点情趣,生活上对我的关怀,还是细致入微的,当时,我也曾下定决心,不再玩火,好好珍惜身边这个男人,可不久,我躁动的心又开始不安分起来。

程寒是我所在部门的上司,比我小4岁,算得上青年才俊。和丈夫没结婚时,我对他就一直很有好感,只是那时丈夫在我心里的分量更重一些,而且当时,我的心理无法逾越年龄这条界线。不过婚后,情人的关系就另当别论了。而且,我和他最终发展到那一步,也并非我一厢情愿的结果,用他的话说,我结婚的那晚,他才知道他心里一直有我的位置。

有一天公司聚会,结束的时候,天已很晚,程寒送我回家的途中,我们去吃了夜宵,又喝了些酒,就在他的车里,我们逾越了正常的同事关系。

我和他成了秘密情人。因为同在一个公司,有工作关系做掩盖,通电话、约会都不易被人察觉。有几次,我回家较晚,丈夫问我去了哪里。我面不改色地说,和几个同事在一起,还把程寒的电话给他,要他查证。丈夫是个憨厚的男人,他自然不会去做那样的事。现在想来,碰上我这样的女人,丈夫的憨厚从另一个角度上来看,就是愚笨。

尽管心里时常不安,但我还是很庆幸自己选对了偷情对象。程寒让我对每一天的工作都充满了热情。工作中,我们偶尔的对视,都会让我心跳不已。

可是,这种关系持续了半年后,程寒有了女友,是个大学毕业没两年的漂亮女孩。他自然而然中断了和我的关系。但我们还在一个公司上班,每天都要碰面,相互打招呼。每次面对程寒,看到他脸上的平静自然,我心寒不已。

多疑原是偷情后遗症

那时,我才意识到我已是28岁的女人,眼角有了鱼尾纹,皮肤也正在老化,而男人,自然更喜欢年轻的女人。就算不化妆,她们光滑水嫩的肌肤对男人也是极度的诱惑。有几次,和丈夫去商场购物,我发现自己正在渐渐失去吸引异性的魅力,他们的目光一般都集中在一些年轻漂亮的MM身上,连我身边的丈夫也不能脱俗。那个时刻,我连逛街的心情都没有了,内心恐惧不安,我怕有一天再找不到中意的情人,而丈夫也会离我而去。

有一次,一位女友打电话给我,要我帮她圆谎。她让我告诉她丈夫,她前一晚是在我家留宿的。我当时心里暗暗吃惊,那位女友结婚比我早,而且还有个可爱的儿子,可她居然也做出偷情这样的事。思来想去,与她相比,我似乎也不算罪过太深。

有天和她一起出来喝茶,我告诉她,因为偷情,我内心其实一直很愧疚不安。女友居然大笑。她说,你怎么就能肯定你丈夫没有背叛过你,其实男人比女人更喜欢偷腥,有的男人表面上看起来老实木纳,那是对妻子,如果是对情人,他就变成了另外一个男人,你想都想不到!我吃惊地看着她。她说,我看,你愧疚倒不必,还是好好看着他吧,万一他跑了,想追回来就难了。我呆在那里。

是啊,丈夫是有可能背叛我的。婚姻出现了问题,哪怕只是细微的动静,另一半不会没有感觉的。也许他也正用背叛的方式平衡这一关系,和我一样。

一想到有这种可能,我的心里就开始惶恐不安。

对偷情,我自认为我是个可以做到收放自如的女人,可是丈夫,我真的难以想象,他一旦有了偷情的对象,会不会连婚姻都一起输进去?难道我要等待那样的一个结局吗?

谁能救赎我的婚姻

也是从那天起,我开始细密地侦察丈夫的一切。

有一天,我洗澡时听到丈夫的手机响,我立刻关掉水声,将脸贴在浴室门上想听他说些什么,可什么也没听到。究竟是谁的电话,还要拿到阳台上去接呢?等我从洗手间出来,丈夫已挂了电话,正在书房上网。我心有不甘,走过去问他,谁的电话?丈夫莫名地看我一眼说,一个朋友的,怎么了?又继续打他的电脑。我本想查看一下号码,可又不好做得太明显,只好无趣地走开。

那一刻,丈夫的表情是欣然的,似乎没有什么值得怀疑的地方。可过后,不放心的我还是拿了他的身份证,到电信部门打印了他的通话记录,我又查看了他的聊天记录,他的QQ密码还是结婚前我为他设置的。电话没有查到什么蛛丝马迹。而他QQ上的聊天记录也是空白,早已被他删除。

按说,我应该放心才对,可我却有些懊恼不安。那天夜里,我竟然做了一个梦,梦见丈夫抓到我偷情的证据,要和我离婚。我跪在地上声嘶力竭地哭着哀求他,连我妈妈也从老家赶来,哀求他原谅我,可他根本不理,骂我肮脏,叫我滚……半夜里,我从梦中惊醒过来,坐在床上,久久没缓过劲来。梦中的场面也许是夸张的,但那份惊慌却是真实的。

有一天,家里电话响,我接后,喂了半天对方都没说话,只好挂了。我很奇怪,怀疑那个电话是找我丈夫的。而程寒有两次喝醉酒后给我打电话,丈夫就在我身边,我几乎什么也没说就慌慌张张地挂了。当时,丈夫看我的眼神很奇怪。也是从那天起,我一听到电话响就紧张。既怕他有了外遇,又怕自己的行为被他知道。愧疚、紧张和寂寞不安纠缠在一起,让我时而神经质,时而像沉默的羔羊。

这半年以来,我和丈夫很少有话讲,他的脸上也很少有笑容。我觉得他变了很多,除了吃饭睡觉,他很少顾及我的感受我的存在,我看他的种种迹象,越看越像是在外面有了外遇,或者说,我在他眼里,昔日魅力已不再……我不时地怀疑他也怀疑自己。

为了从这种状态中挣脱出来,前几天,我又去见了程寒,他快要做新郎了。那晚,和他亲热之后,我第一次在这种事之后想找个人倾诉。可他却说,他女友还在家里等他,匆匆就离开了。那夜回到家后,我将自己陷在沙发里,失魂落魄,欲哭无泪。

如今,日子还在继续,可我的婚姻却已名存实亡。我不知道自己何时才能摆脱这种疲倦的生活状态,我也不知道等待我的未来会是什么。我只知道,没有人可以救赎我和我的婚姻,而这一切伤害,从我背叛婚姻的第一天起,就注定了这样的结局。

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