云书社区｜夫妻笑话：  长篇笑话5则

[1]新婚必读和A片

昨天，有个叫鱼片的同学写了一个关于A片的文章，我认为他更象是描述A片的发展史。有人说，存在即合理。我不完全赞成这样的观点，我认为，存在即合情。记得在十几年前，我还是个高中生，有个同学把一本书带到学校来，一时间举班轰动。其实那也不是什么稀罕

  的东西，只是本《新婚必读》而已。那小厮兴奋的告诉我们，那书是从集市门口的小书贩子那里买来的，人民币10元。想想吧，在1989年或者更早的时候，10元钱是多么的宝贵。这也证明了我们的同学们多么需要了解新婚知识啊。

  

  与其说是为了了解结婚知识，倒不如说是为了了解做爱。在我17岁的时候，我仍然搞不清楚做爱是怎么一回事，孩子究竟是怎么生出来的。当时我们男同学有几派观点，我的观点偶尔占了一下上风。我认为，孩子应该是从女人的肚脐那里生出来的，所以，我们看到，肚

  脐看起来似乎有开启和缝合的可能。有个反对派反驳说，那男人也有肚脐，按照你的观点，男人是不是也可以生孩子？我冷笑着回答，有肚脐不见得就能生孩子，比如说你有奶头，你会哺乳吗？

  

  很快我们就不讨论这个问题了，那时候我们都精力旺盛，其实我们想知道的是，我们为什么这样蠢蠢欲动，我们如何叫自己不蠢蠢欲动。在那本《新婚必读》中，我们没有找到合理的答案。如今我只记得一个细节，在某一个章节专家问答，一个人很苦恼的问，自己的身

  材非常高大，而新娘个子很小，这可怎么办啊？当时我看了更加迷惑不解，身材有反差和新婚有什么关系？现在我是明白了，那个混蛋专家把我们蒙骗了，其实应该是那男子某个东西比较大而已，他采用的是春秋笔法。由于那本书含糊不清，有的同学就越发的糊涂起来。这

  时候我们已经明白做爱和生孩子有必然的联系了，某个同学绝望的说：“天啊，俺那个乡最多只允许生两个孩子，那不是只能那个两次？那不是把人靠死了？”靠是我们家乡的土话，意思为煎熬。

  

  后来那本书就神秘的失踪了，书的主人也没敢大肆叫嚣。我怀疑那一定是被某个迷惑不解者拿回家仔细研究去了。心理学家说过，性是原始驱动力之一，我猜想假如哪个窃贼够专心、够迷惘的话，他一定会锲而不舍的钻研下去，一不留神就会把自己折腾成神经病，或者

  是中国的金赛博士。

  

  18岁的时候我就和别人同居了，我感觉自己就仿佛一夜之间从原始社会走入了共产主义。如今我才知道，装处男是困难的，装非处男是容易的。若干年后那个女子还一直询问我，你当时是处男吗？你怎么那么熟练。我气急败坏的说，我当然是处男，我连别人的手都没牵

  过，我熟练只能说明我勤于思考，并善于飞快的应付突发事件而已。

  

  而接触A片是我结婚以后的事情了，那时候我应该是24岁。有一天某个大学同学鬼鬼祟祟的找到我，他说他请我看一个片子。其实他是个老狐狸，他并不是真心请我看，他是因为没有录象机，所以很违心的来找我。那是一盘录象带，我怀疑那就是中国第一代的A片吧。当我们开始欣赏的时候，我吃惊得几乎从椅子上跌了下去。我想，怎么会这样？怎么会那样？怎么会这样那样？当时我们都默默无语，面红耳赤，而看完的时候我们都不敢先站起来。这就说明了一个问题，虽然我已经同居了五年，但是我还是象天使一样纯洁。另外我还有一个记忆，片子里的男女主角都非常的健康，非常的漂亮。我认为这造成了我的一个小悲剧，我自己很不完美，但是在性的方面，我却变成了一个完美主义者。

  

  当时我还租房子，后来我突然发现，原来我隔壁的邻居就是个贩卖A片的人，某一天他热情的向我推销，而且价格非常低廉。于是，某一天我也就有资格请那位同学看A片了。我知道他是迫不及待的，所以，我和他讨价还价说，我请你看片子，你请我吃披萨饼。他爽快的答应了。等看完以后他就有些后悔，他很不情愿的带我去吃。我们点了一个四人份的大饼，那饼被划分成8份，大小不一，所以我们都希望吃到那些看起来大一点的。他因为是请客的，所以他更想吃到大的，让自己的损失小一点。于是，我们都埋头苦吃，争取快一点吃完，以便有资格挑选下一块相对大的披萨。这又说明一个问题，A片当然对人有影响，但是本质上快感只有5秒钟，你看看，他很快就后悔了。

  

  由于我的邻居经常向我推销A片，很快我就熟知了各种A片的优劣。比如说，日本的片子最变态，日本人有一种歇斯底里的虐待和受虐心理，看起来叫人毛骨悚然。欧洲的片子比较正常，运气好的话，你会看到很唯美的东西。香港的片子最恶心，演员难看不说，演技也极其的差劲，看起来怎么恶心怎么拍。最可气的是，他们还经常配上音乐，某个片子配的是邓丽君的歌曲，伴随着“你问我爱你有多深，我爱你有几分”，一对狗男女在床上夸张的呻吟，要多滑稽有多滑稽。

  

  过了几个月，那个邻居突然改邪归正了。他不再卖A片，而是开了一个小餐厅，专门买鸭肉冬粉汤了。有时候也去他的小店吃上一碗，他的鸭肉冬粉汤比他的A片正点多了。

  

  此后，就再也没有什么人向我兜售A片了。我知道在那个城市的大街小巷，有很多人以卖A片为生，他们一律面目可疑。但是却没有人拉住我。我知道自己长得正气凛然，不但非常的象好人，而且看起来还有几分的单纯。事到如今，我依旧认为自己象个好人，依旧单纯。

  

  我寂寞无聊的夜晚，我经常思考一些古怪的问题。比如说，人们为什么对性存有如此矛盾的心理？我相信，人们是允许年轻人有性意识的，或许骨子里还希望他们的性意识强一点，因此这毕竟是生命力的象征之一。但是，当人们一旦听说某某同居了，就立即深恶痛绝。

  这就显示一点，人们不忌讳你有性意识，但是，却要极力的克制你。举个很形象的例子，我们报考高考的时候，我第一支援报的是军校（后来因视力问题被踢下去了），在体检前，我们都听说了一件可怕的事情，体检的某一项是检查性功能，在某年的体检中，体检部门找了一个年轻的女护士，她在屏风后面玩弄你的小东西，看你有反应了，就举起小锤子狠狠的敲一下，面无表情的说，下一个。好在我们那年换了个男医生，只是象征性的捏两下。这又说明一个问题，这个世界是冷酷的，人们往往更关心你的状态，而不是你的需求。

  

  我怀疑这也是一种相当原始的心理。在动物界，雄性的首领通常喜欢独霸一群的雌性动物，这是保持整个兽群的品种更优秀的措施之一，因为它之所以成为首领，是因为它更强壮。虽然人比动物更复杂，但是，骨子里也有这份私欲。当然，这其中渗透了更多的社会意识，占有欲强的人便赫然分野。什么人最不可理喻？第一类是权力占有者，他们拥有了权力，也就拥有了性支配权。比如说皇帝，他可以拥有一大堆的女人，可以说是极大淫乱者，但是他就是不允许老百姓淫乱。在封建社会里，淫乱是一项大罪。另一种是性的匮乏者、失意者，他们得不到性，所以，他们也不允许别人得到。比如说守寡多年的女人。还有两者合一者，即拥有了权力同时又是性匮乏者，比如希特勒。有太多的迹象表现，这位大魔头是个同性恋者，同时还是个极度自卑的同性恋者，他天生身材羸弱，即使是在炎热的夏天，他也很少穿短袖衣服，因为他不愿意叫别人看到他的细胳膊。爱娃只是个幌子，他的真正意义上的情人是那位英俊的侍卫队长。而希特勒的罪行之一是屠杀了大量的犹太人，另一项罪行是屠杀了大量的同性恋者。既然他被迫在虚假的生活中压抑着，除了阻止别人快乐的生活，他还能做些什么？那本著名的《性心理学〉分析说，越是敌视同性恋的人，本质上心理上蕴藏的同性恋成分越多，那是因为别人的行为让他感受到更大的压抑感和受挫感。这是渴望的另一种体现。

  

  〈金赛博士性学报告〉证实了另一个问题，在性活动中，你的性幻想对象可以是正在和你做爱的人，也可以是别人，比如某个影星，比如某个陌生人。对于影星，似乎能接受的人多一些，对于陌生人或者是暗恋的人，估计很多人就要指责这个幻想者的不道德了。实际上

  ，幻想影星和幻想暗恋者，在本质上是一样的，只不过前者不具有实际上的威胁。这里能够说明的另一个问题是，爱情和性统一起来是难得的好事，但是，我们也不能排除爱情和性的分离的合理性。性的指向是多方面的，比如看A片，或许你可以幻想你是那个正在做爱的人，或许你根本没幻想什么，一对陌生人的性活动本身就足以叫你兴奋，这极大的满足了你的另一种性需求，即偷窥欲望。

  

  在我看来，看A片和追星在没有什么区别。大多数追星的人，追的都是些偶像派明星，比如小甜甜，比如F4，比如木村。而现在的追星族早已经放弃了老派作风，即使是女孩子，也敢公然讨论仔仔的眼睛、郑伊健的头发以及木村拓哉的所谓的没有脂肪的“精壮身材”。实际上，当你爱慕到一个人爱慕到眼睛和头发的时候，你的爱慕中所潜藏的性意识已经是呼之欲出了。更有甚的是，你看A片可以在10分钟内得到满足然后厌倦，而你追星得到的满足是持续的，是羞羞答答的，是永远靠近却无法达到高潮的。并且你除了眼睛和头发之外，还关心他或她的精神世界了。所以说，追星的可怕之处可窥一斑了。

  

  我还可以凭借此文说出很多道理。比如说，假如A片早点出现的话，我们那些年轻人就不会傻乎乎的讨论孩子是从哪里生出来的，因此说，A片也有性教育的效果。当然，A片也有很多的坏处，比如你把握不好的时候，一不留神就把邻居大嫂给强暴了。其实，A片是无辜的，因为可以引发性冲动的因素有很多，一截裸露的小腿也会引发性冲动，你能把女人的小腿都锯掉吗？再比如，有很多人都骑自行车，有的人一不小心把自己摔死了，这是他平衡力不好的问题，我们能够因为摔死几个人而消灭自行车吗？

  

  在现代文明高度发达的北欧，色情业是不加禁止的，而是加以疏导。你可以做妓女，但是你得纳税，你得定期检查身体。你可以卖A片，但是，你不能卖给儿童，你的片子不能拍摄强暴，不能有暴力镜头，你的男演员呀戴上安全套，你要为安全性行为做宣传。中国就不这样，在一个看起来开放实际上还在闭关自守的意识形态下，没有公开的妓院，但是有无数肮脏的地下妓院。没有规范的性教育，有的只是板着面孔的老师、一本正经的家长和地摊上的黄色书刊。

  

  某一天，我在街上闲逛，看到一家商店在卖什么经典卡通片。我也算是个卡通迷，就欣然买了一套。回去仔细一看，我的乖乖，原来是卡通A片。我不得不佩服那些画家的水平，里面的人物实在是太唯美了，象天使一样美丽。这时我突然想起自己看的第一部A片，里面的漂亮的演员造成了我的完美主义倾向，而如今，他们应该垂垂老去了吧？想想吧，在无数个夜晚，他们以挥汗如雨的工作着，叫世界上各种肤色的人懂得什么是唯美主义的做爱，造就了一批又一批的完美主义者，这是何等的伟大？我们又有什么借口不向他们脱帽致敬呢？

  

  然而，完美主义者是注定不得好死的。在看完那套美妙绝伦的卡通片之后，我知道自己已经不会再看任何一部A片了。我突然悟到，在这个充溢着快乐和痛苦的年代，完美的东西是可遇不可求的，欣赏比亲身实践更重要，幻想比欣赏更重要，而回忆比幻想更重要。所以，假如叫我选择的话，我宁愿选择上半身，毅然放弃下半身。作为一个人，我们可以被毁灭，但是不可以被打败。下半身总有被打败的时候，而上半身却只能被毁灭了。这就是我在公元2002年6月27日的一个坚定的想法。

[2]悟空吾语

我闹过天，我翻过海；我一棍荡平鬼神，我一笔钩罢生死！

我自问，我是否英雄？但，我与天齐。

其实，我是卑微的。

一块石头，不管身上吸收蕴藏了多少天地精华，在旁人的眼里，石头就是石头。或许，他们都是哲人圣贤，而我，也只有原形必露。似乎自己看来，不平凡的也仅在于曾经伫立于海边仰望海天一线，从那块顽石，那块向往着天的辽阔海的宽广中无处不在的那份自由的顽石中蹦出，在这天海之间来去自由！

我欣喜，我放羁，我放声千里……

那时的我上不能达天，下不能入地，但我已无所束缚！无所禁锢！

是的，我自由了！

直到我看着老猴慢慢死去，我突然一阵的恐惧！

一次在海边嬉戏，我曾问过老猴，天上有什么？地下有什么？海里有什么？

神！神，神……，老猴叹息着。

我诧异，难道自由飞翔的鸟、钻洞的虫、畅泳的鱼，都有个共同的名字叫神？！

我问老猴，我是不是也叫神？

老猴打了个激懔！吒道，别瞎说！说罢，紧张的四顾—-宽广的海，碧绿的山岛，一群嬉闹的猴儿—-一切如故。

然而老猴死了，我也在茫茫然中感到了神的存在，虽然我还不知道到底什么是神。但至少我已知道，我还需去寻找一样东西，能够打破禁锢在老猴身上的东西。据说，有那么一种本事！

我辞别众猴，孤舟远去。

我拜师，我学艺，我终于不再担心如同老猴的命运！也就是在那时，我明白了神！更明白了我将比老猴更久的被冥冥中一只手抓着！

直到被窒息，心被窒息。

我要挣扎,只是挣扎！

我狂妄，我放纵，我上天入地翻江倒海！

只有我知道，狂妄只是装的；放纵，因为我不知道日后还能否放纵；上天入地翻江倒海，或许能改变那只手抓着我时的姿态。我盘算着。

我做到了，手松了松。

但正如我所说的，我是卑微的，我不在众神之列。或者说，我还是不能做一只小手的，仅能被抓！

那次酒会终于激起我藏默心底已久的野性，是啊，我是顽石！也许，野性也仅是我的借口，心底的我并不满足于那仅对我放松的手。远离，才是我想要的！

直到今日，我还是不知，是我的野性，还是我从顽石起的向往使然。

我被压了五百年！

在这五百年里，我想了很多。想我顽石时的憧憬，想我蹦出后最初的自由。我更想到了老猴，我不知道，谁、更自由。

我被放了出来，一个叫唐玄奘的家伙。当然，条件是护他西去取经。

经，我知道，就是让人学会如何更好的被手抓的东西。

我详装同意了，然而可怜的本性又使我再一次落入了陷阱。

正如我一向所说的我本来就是卑微的，而卑微这东西却又最容易产生同情；卑微又容易感激；卑微更是易被小恩小惠收买的！

我有点同情那秃子了，我似乎感激他放了我出来。而可耻的是，我竟被一件小小皮衣的恩惠所收买，秃子亲手缝的！也正是因为这，第二次，可怜的我毫无戒心的戴上了那该死的咒！

哈哈！是啊！我终于实在并随时感受到了那只手，我头上的咒！

其实一开始我就知道我和那秃子是不同的，虽然我们都孤身远去，学艺、求经。然而，我学艺是为了为了破那枷锁，他求经是为了更好的禁锢。

卑微又是懦弱的，原本我自己也未发现，但这个咒却又让我看清了自己！

我护他西去！

我遇到了紫霞。

那是一次轮回，我不知道是从何开始。

旁人感动并流涕于我的独白–

曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，

    我没有珍惜，

    等我失去的时候我才后悔莫及，

    人世间最痛苦的事莫过于此。

 

   如果上天能够给我一个再来一次的机会，

   我会对那个女孩子说三个字：

   我爱你。

   如果非要在这份爱上加上一个期限，

   我希望是……

一万年！

一万年？哈哈，短暂的一万年！曾是顽石的我，曾是灯芯的她，是如何感受一万年呢？短暂的一刹。

旁人感动流涕，只是因为知道这已是不可能的吧，我想。

我不知道我为什么说这话，掩藏自己？博取同情？自欺欺人的话语？或者又是一个虚伪本性的现型！

然而，我触痛于她的眼神–失望而无力。只有我知道，只有我能深深的感到她的痛–心痛！我无法承受她的话语。

我的意中人是个盖世英雄，

    有一天他会踩着七色的云彩来娶我，

   我猜中了前头， 可是我猜不着这结局……

是啊，她猜中了前头，充满幸福的希望；是啊，猜不到结局，无限伤痛的失望。

是我，是我将她从天堂，不！天堂从来就是可恨的！将她从喜悦的巅峰推向心痛的深渊。我能感受到那种失望，那种绝望。

这，才是我和她之间真真的痛！

留下过泪痕的心，又多了条伤痕。

我终于离去。

一路上，斩妖除魔。其实，世间何来的妖魔？嘿嘿，你知我知，未必太知；天知地知，岂能不知!

行至西天，取得经书。我竟然被封了个斗战圣佛，斗战？是因为我曾为自由的斗战而封，还是为爱情的斗战而封？我知道，这都不是！那只是为一路寻求禁锢的战斗而封的斗战！哼，可笑的斗战！

头上的咒去掉了，因为我是斗战圣佛。其实，今无此咒我又能如何？

望了望秃子头前的青灯，但我是斗战圣佛。灯芯于我也已无关紧要！

如今的我，独坐昏灯，暗修心经。

但愿，能修正从顽石时带来的那么一点劣性；能修平于心中本不该有的伤痕。

斗战圣佛，何时斗战？！

[3]长发男人的恶果！

小可自认样貌尚可,恰逢<<古惑仔>>风行天下,浩南形象深入人心,一头飘逸长发令无数少女芳心荡漾.于是乎,小可屏除一切阻力,终于蓄起一头伊健式长发,谁知….

  

一,每每吃饭,令人痛不欲生.吃米线汤面类主食,不是会看见一撮头发漂在汤面之上,然而并非本人脱发,经检查,每一根头发都仍然属于我的前额,其根部在我头顶依旧牢固.故每吃一餐,小可须停下3-5次用餐巾纸擦去沾在头发上的辣椒,香菜以及醋酱香油混合物.原本小可很爱吃肉加馍汉堡之类的食品.但苦于长发只好忌口,并非此类食品对发质有何影响,只是经过那刻骨铭心的一次之后,实在是没有胃口了.事情是这样的,那次由于太饿了,我先狼吞虎咽的吞下大半个汉堡,在那锥心刺骨的一口前,我先端详了汉堡半分钟(因为我想记住它的模样,在那时它在我眼中是最美的.)然后瞅准了肉饼最厚的区域用力咬下去,在撕扯下来大口咀嚼.忽然头皮一阵剧痛.原来在我低头的那一刹,刚好把头发和肉饼夹在一起,合在饼里,吞进口中…..吐出细数,共损失32根头发,余下几根残余的,有的已断了半截,有的已成90度角倔强挺立,誓不低头….这是在公共场所吃饭的苦处.后来我发现在宿舍里吃饭痛苦值会小一点.可是那天,我买好食物,冲会宿舍,一看没人.便翻出一件旧棉裤,拆下松紧带,抓起头前一把头发,用松紧带狂绕30多圈,眼前明亮了,吃饭更香了,只是形象太龊了,一把黑毛束立于头顶,大口啃着鸡腿,细细的品着鸭汤….原本很完美….

可….辅导员为何偏偏此时来访?????..为何我不先把头发放下来??…为何我要先给他开门????…他为何是那种眼神??

我恨吃饭!!!!!!!!!!!!

  

二,给大家一个忠告,下雨天,千万要带伞.否则,你会…

每每雨天,假若我忘记带伞,我宁可在屋檐下躲一天,也不会冒雨走一步.因为….

小可发质尚可,每每洗过,收拾妥当后.还算飘逸.偶尔还能吸引一两个女生注目,回头率51.32%

可那一次,绵绵细雨,诗情画意.可我没伞.而且有事,顾不得欣赏,也来不及取伞,在小雨中狂奔….回头率45.28%….

忽然,乌云密布,小雨转中雨,中雨转暴雨.可我前不着村,后不着店,只得硬着头皮继续狂奔.头发也由微湿转潮湿,潮湿转很湿….湿到淌水,继续狂奔,一点也不帅,没有电视里的潇洒,更象盲流逃命,回头率100%.

我恨雨天,我爱雨伞!!

  

三,每每回家,爹娘态度也在变化.

初次蓄好长发,久未回家.刚进家门,只听俺娘大叫一声:”噫~头发咋恁长了呢?跟野人似的,哪个林子出来的?”

俺爹看了俺一眼,手伸到衣服里摸了一会儿(我以为他愤怒至极,要掏枪干掉我,我很怕..)结果他掏出五块钱,往桌子上一放,就说了三个字:”剪头去!”

二次回家.头发又长了,一进门,俺娘一看,说:”哎!!野人又回来了,林子一切都好吧?”(自从留了长发,俺娘就把我所在的学校叫”林子”了,那是野人呆的地方..)

俺爹看了俺一眼,又扔给我五块钱,还是三个字:”剪头去!”

此次回家,自认头发是最有型,感觉最好的一次,所以我是抱着鱼死网破的心理进的家门,我已决定誓死不剪头,一进门,我先喊:”妈!野人回来了!爸,野人回来了!林子一切都好!!”

俺娘出来接过我手重的包,转身进去,俺爹看了俺一眼,又在身上摸了半天我心慌…结果,他摸出一根红绳子,扔给我后,

说了七个字:”扎起来,看你我热!”

我爱红头绳,更爱我家,还有我爸AND我妈!!

  

四,每每校宿,我已养成一大美习,就是无论多晚,尤其是半夜起来上厕所,都会先精心梳理一下头发.因为…..

大家应该记得曾经有一部影片胜是风行,它的名字叫做

<<午夜凶灵>>,也就是因为它,那晚我睡眼朦胧的爬起来,拉开门,任由头发在脸颊上晃荡,在昏暗的灯光下,努力的睁开双眼找厕所的方向,几经周折,总算找到了,刚一进门,我先得适应一下比走廊更昏暗的灯光.但,就在这时我听见一声低沉的:”啊!”随即是一声尖利的男人的:”啊呀呀”(这种声音从男人声带中发出真不怎么好听),就在这时我的脸被一个物体猛烈的撞击了一下,接下来的就是鼻血狂流,….最后才搞清,原来这位仁兄碰巧拉肚子,更巧的是昨晚他刚看过<<午夜凶灵>> 在条件反射作用力之下，他无法控制住自己的情绪，从而在情急之下，选择了用脸盆和我作一次亲密接触 …… 而后他居然问我，为何上厕所不走着来，我问他那我是怎么来的？他告诉我的是：“你好象是飘过来的！！”我靠！！不知是我睡晕了还是他睡傻了…总之！！我的鼻子很痛….

他居然以为我是贞子….哼哼!!…他以为我是贞子??…..我是贞子??！！！！…哼!!!!

我恨贞子!!! 更恨脸盆！！！！

[4]我的教师生涯

人民服务的办法有很多，为人民服务的职业也有很多，为人民服务的信念却并非每个人都有的。熟悉我的人都知道我是一个以助人为快乐之本的人，我之所以成为了一个有益于人民的人，与我早年接受的教育是分不开的。

  我上学很早，4岁那年的冬天，天上还飘着雪，我还穿着开裆裤，就被送进了一个工人子弟学校接受小学的教育。翻开课本，我平生第一次看到了我敬爱的国旗安祥地躺在天安门城楼前，不由热泪迎眶，慷慨激昂地喊了句：“妈妈~~”按常规我应该叫它“母亲”，不过那时我还小，不理解书面用语和口头用语的区别，没使用方言喊“俺妈”已经够给面子了。

  老师从此知道了我对社会主义祖国的深厚感情，在各个方面分外照顾，其中最关键的是，她命令几位大点的男生照顾了一下我那露在外面冻得冰冷的屁股，通过严重的按摩，它果然发热发红了，而我为之欢呼雀跃，暂时忘记了凳子，这样可以避免其他人头遮挡我学习的视线，从那时起，我发誓一定要做一名光荣的、令人敬爱的人民老师。

  有志者事竞成，我如愿以偿考上了师范，满怀桃李满天下、弟子满街跑的豪情，我白天在宿舍闭门苦睡，夜晚在花间唾沫乱飞，我努力向系中几个学习成绩较好、具有为广大学生喜爱姿色的女同学学习，获取她们切身的帮助，而且逐渐向不同的系扩展，以增加我为人民服务的本领。皇天不负苦心人，我终于熬到了实习的日子。

  说实话，我对实习学校安排我教初中二年级生很不满意，我自以为可以教更高层次的人学习。与我同时实习的是我一位校友，我叫他呆子，因为他看起来象是个花瓶，我连续在考试中拿A的时候，他还在为如何及格苦苦探求，不过这丫的家里有钱，很多浪迹天涯的钱都由他出，因此我们是铁哥们。

  他代物理，我代历史。不过我自以为物理学得有点基础，物有道有理，道属于哲学范畴，理属于物理范畴，这名字起得很有中国特色，一般人是听不懂的，会误解为进屋里干种种不可告人的勾当。而历史不同，历史就是一个名码标价的妓女，其间点缀绯闻轶事，可以容纳我的肆无忌殚，所以在教学上，我深得学生欢迎。

  第一次步入教堂，望着满眼稚嫩的脸，有点无从下口的感觉。原代课老师发现了我的尴尬，将他手中的课本塞给我，以填补我手头的空虚。但我对教书不感兴趣，我要教的是人！不过我发现小家伙们心怀叵测地盯着我，坐在后排几个个头比我还高的男生色迷迷流着口水，前排几位女生如沐春风雨露，兴高采烈对着我指指点点。

  这当然是不正常的状况，我那天穿着一身牛仔，部分位置还打着补丁，我说这叫怀旧，是一种历史，如果我穿一身黄军装或马褂来，难以为大家接受，我不带书是因为如果按书本授课完全是误人子弟。今天我教大家人民是如何成为历史主人的，我们一起唱歌，叫《真心英雄》，歌中唱道：“在我心中，就是老师最凶，每天上课拖到七八点钟；回到家里，是老爸最凶，把我打得鼻青脸肿；老爸走后，是老妈最凶，将我说成一窍不通；老妈走后，就数是我最凶，其实我才是真心英雄”。

  一石激起千层浪，我受到了母校及实习校方领导的亲切接见，他们对我的博学多识大加赞赏，安排我代高三复习班的政治。呆子说这是刁难，因为政治最难带，高三最难缠，最爽就是二年级，我认为他这是嫉妒，是一种无耻的挑拨离奸行径。据我听说，呆子正和班上一位小女生眉飞色舞，真的将物理教到了屋里。听到我正义凛然的反驳，他脸红红称是和我学的，教书的目的在于育人。天哪！他竟然这么个育人法？

  实习结束，我因乱教学生课本以外的内容，违反学校规定，被评定为不适合做人民教师。而呆子获得事业和爱情双丰收，不仅毕业被学校顺利接收，而且与他那个小女学生喜结良缘，一时被传为师坛佳话。

  宴会上他眼红红地说你丫真有办法，就这样脱离教师行业了。我说无端取消了我为广大学生服务的资格，伤心还来不及呢，你才应该被从老师队伍中清理出去。他正色说我缺乏奉献精神，不能与学生打成一片，玩成一团，如果当了老师，会将学生带上斜路。我晕，我吐~~他说不能喝就别逞强，做人也是一个道理，你的道路虽然是曲折的，但前途还是光明的，要看到希望和未来，不能因此而丧失信心，抱怨社会。

  从此，我的教师梦破灭了！

[5]打架的艺术

据我的观察总结，人一过个二十六岁就难得再有机会打架了。我个人认为没有打过架的男性人生是不完整的人生，想把看着不顺眼的人打倒在地然后踏上一万只脚这个冲动简直是胎里带来的。我上中学的时候虽然已经开化很多，但是知道自己“虽然不喜欢打架，但真要打起来也不怕”这种话成为既定事实基本上对每一个男生都非常之重要。话说回来，高中时候的打架实际上是缺乏艺术性与传奇性的：家长、学校、各路流氓痞子这类第三势力的粗暴干涉，外加身体没有发育到巅峰状态，因此这一时期的打架既不凶残也不好看。从上大学开始真正的打架生涯才算是到来，在高中打架打多了的人会失掉在大学中打架的不少乐趣。现在高考完毕，不少弟弟妹妹各奔前程，所以我总结了一下我在前半生的打架活动中积累的一些经验教训，力争帮助大家摆正思路，开拓视野，用三个代表指导我们的打架活动。

从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际操作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。

首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。

我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀（普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以），采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。

绝不推荐用匕首（包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等），除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。

各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。

推荐棍棒（包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。）。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间——不是让你看在那里学习的MM大腿——那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。 不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。

不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。

推荐链条（主要是自行车的附加品例如车锁和车链），但是熟练使用链条需要相当强的基本功。因此建议大家多加练习。要多洗衣服，用手充当甩干机。

不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。

不推荐饭盆——打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！

最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我（经常有在一伙的人第一次见面的）。建议在打架之前先按照每人1.5~1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。

其次是药品、医疗卫生等问题。

大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！

应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个O型血的家伙以备不时之需。

应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。

打架之前大家都要喝一点浓糖水（最好是白糖或者冰糖），打架之后都要喝一点果汁等饮料。

最后是组织工作准备问题。

所有参加打架行动的人大致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。

哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死党正背着处分或者正准备入党，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整——基本上再少就很难赢了。

比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选（绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属），他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理——大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。

好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。

首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加——玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力——然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退。

打群架需要一种本能：瞬间找到敌人中最弱小的家伙。此外，永远记住大地就是你的生命，永远保持自己不被摔倒。一旦被摔倒你将失去绝大部分抵抗力量。永远保持冷静。愤怒和激动确实有短暂提升战斗力的效果，但同时也会浪费掉你大部分体力，保持呼吸的稳定，不要发抖。否则你将很快疲惫不堪。

至于单挑，复杂得多了。除了保持不被摔倒、保持冷静和保持呼吸平稳之外，基本上是用最快速度让对方失去战斗力的过程。打击对手以下部位可以获得最大的效果：两肋和腰部、心口隔膜与胃一带、眼睛。打斗之前千万别和对方对骂，你可以采取积分方式，例如对方侮辱伟大的党和国家，记1分，怀疑你的智商和种族，记10分，把你比喻成赵薇或者韩国，记20分，辱及双亲，记100分，一旦积分超过200分立刻翻脸动手。这种方法的好处是对方的盛气和斗志一路宣泄而你的盛气和斗志一路高昂，坏处是万一他骂到190分忽然住了口，则你的处境将会很尴尬：动手等于违反了自己的原则，不动手又实在不甘心。这时可以略带威胁地问一句：“你说完了没有？”按照一般规律对方会立刻补齐分数差值，这样你也可以算师出有名了。

基本上，单挑主要发生在以下几个地方：食堂、澡堂、操场。我个人认为澡堂的战斗实在是很难展开：人太多，站不稳，没工具。食堂的工具一般都是饭盆，又不符合我们不用吃饭家伙作战的思路，操场上的战斗会很快演变为群殴，因此建议大家多到这些地方体验生活，做到天时地利全都熟悉才能百战不殆。

在战斗开始之后可以喊一些口号，一来威慑敌人，二来表示一下自己的愤慨。这个口号因人而异，但也有几句坚决不能喊。下面我们一一剖析之。

“为了新中国”“毛主席万岁”这种口号绝对不能喊。大家会在迷惑之余给精神病院打电话。

“计划生育是我国的基本国策”也不能喊，大家会认为你在抵抗强暴。

“坚持一个中心，两个基本点”也最好别喊，万一对方被人当特务办了就不好了。

“打倒法仑功残余分子”可以喊，喊得好的话会有人冲上来和你一起打，而且对方的精力会立刻转移到“我不是……”之类辩白上，干扰他的斗志。

“打倒美帝国主义”“打倒日本军国主义”可以喊，但不会有太大效果，对方有可能笑得失去抵抗能力，但是“打倒苏联修正主义”不能喊。现在没多少人知道那是什么东西。

“哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？”推荐，可以把打击渗透在音节之中，而且周围的人会以为你们是在排练而鼓掌。

“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已啊。”不推荐。缺乏气势。

“我手持钢鞭将你打”和“过了二十年又是一条好汉！”也不推荐，词不达意，不能起到干扰敌人的作用。

“我的忍耐是有限度的！”非但不能喊，连想都不能想。因为这是我们寝室原来老大打架专用的。无限怀念其人中。

OK，经过了我的一系列指导，你应该已经把那个或者那些敢于捋虎须的家伙打得遍体鳞伤、血口喷人了。下面就是最后的善后工作。

一份总结报告是必须的，它可以让你积累经验，知道本次打架活动成功在哪里，不足在哪里，哪些人可以打，哪些人最好不要去碰，最好和哪些人搞好一点关系等等。

把预算帐单和最后的支出对照一下。预算包括买兵器药品营养品的钱、门诊费用、处理费用、出租车发票、请同伙喝酒的酒钱、还有大约的赔偿费用（各地行情不同），其中赔偿费用一项是可以让谈判专家去就地还钱的。通常总预算都在三千元左右。

如果被学校知道了，则必须准备一万元左右用于统一口径（包括我方和敌方）、打通关节、收买保卫处相关人等这些事情。在谈判桌上要尽量扩大我方的伤亡，在吹牛的时候则要尽量扩大我方的战果。

最后，准备下一次打架，让自己的青春有些东西可以回忆。！

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