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云书社区|污污笑话:  成人笑话几则

老婆的大禹治水

忙了一天倒头就睡,老婆拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好吗?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。结果还没睡到五分钟,她又把我摇醒,还要换位置!我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥?”没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊,三过家门而不入!”我~唉~

泥水匠与秀才

以前,有一家人三代都是泥水匠,这家的老汉想,这样下去不成,我们家总不能世世代代都是泥水匠吧,现在读书好,总得出一个读书人。于是就和儿媳妇商量,老汉说:‘我看秀才比较好,就让秀才给我家接个种好不好’。

儿媳妇想了想就答应了。老汉就去和秀才说,这样的好事,秀才何乐而不为呢!

秀才和儿媳妇在房子里干事,老汉就在外面偷看,办完事,秀才一紧张,精液掉到了地上,儿媳妇急忙用手连地上的土一起往她的那儿掬。老汉看见了,心急如焚,大喊:‘不能掬,不能掬,掬到里面又是一个泥水匠呀”!

买了条CK的丁字裤

今天来说一男人,买了条CK的丁字裤准备送给小三,但是,不小心被妻子发现了,会出现什么情况呢?

机智型老公:亲爱的,我想给你个惊喜,她们说,自从穿了丁字裤后,老公更好用了!

节约型老公:老婆知道吗?今天我在街上捡到的呢!我闻了的,没有用过呢!咱用开水烫烫,照样穿!

霸道型老公:这个啊,我准备送给小三的,你喜欢吗?你喜欢我就送给你吧!说实话呢,你还是穿蕾丝好看的多!

学者型老公:今天听说,这个丁字裤代表力学和美学原理的最高结合,所以买了条来看看。对了,待会你穿上,我看能够找到那个黄金分割点不?

官僚型老公:别提了!今天去参加那个活动的主办方太不厚道了!居然发这个当纪念品!我明天叫人查他去!

无厘头型老公:介个就是丁字裤?我听别人说了呢,这个丁字裤居然没有钉子,我要打315投诉他们去!

体贴型老公:我比窦娥还要冤枉呢!今天在街上,有人推销这个,说是男人穿上了,可以重振男人雄风!

悬疑型老公:今天我在电梯里感觉到一阵阴风,然后打了个冷颤;出了电梯,收到一个短信,回家你惨了!

装糊涂型老公:这个啊,这个啊,这个啊——我说你这记性,不是你让我买的吗?你记不起来了啊?

蛮横型老公:告诉你,这就是小三的!要离婚,你写好协议书,我就签字!

公关型老公:现在公关这行不容易啊!不单单要带好伟哥给客户,甚至连调情的东西也要准备;

政客型老公:这个啊,是科室老赵叫我带的,家这面的商场不是打折吗?老赵那小子不厚道,在外面有小三!以后有把柄了!

律师老公:这个是本次案件的机密,原告说我的当事人QJ了她,我通过关系找来了她的内裤,待会你用雕牌洗洗,毁灭证据!

法官老公:小心收好,待会我审理那个QJ案的罪犯家属要来买!

城管老公:今天街上有人乱摆摊,我没收的!看适合你,就给你带来了!

医生老公:这个小丽啊,糊涂,我做手术的时候满头大汗,叫她给我擦,谁知道用这个,我当时没有注意,就随手放进包里了!

警察老公:瞧我这记性,这是证物!刚抓到一个内裤偷窃狂,人交到局子里了,可是这证据放在身上了!

特工老公:这是这次绝密行动的接头暗号!口号:你穿蕾丝吗?

硬了吗?

一日,午饭后,办公室各位同仁都在忙碌着,突然听到窗外有2人说话:

男:扶好了吗?

女:扶好了。

男:对准了吗?

女:对准了。

男:进去了吗?

女:进去了。

男:硬了吗?

漂亮MM回答的暴强招聘题目

一个漂亮MM在某大公司招聘中的暴强回答

某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题:   

第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?   

第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?   

第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?   

一漂亮mm看题之后回答如下:   

1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。     

不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。   

2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。   

不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。   

3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。   

不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。   

结果,此mm当场被录取!

女:硬了

男:好了吗?

女:好了。

大家面面相觑,好家伙!青天白日,朗朗乾坤竟敢。。。。

于是争相奔到窗口,只见一男一女正在给自行车打气。

避孕套用法

某村召集已婚妇女学习避孕套用法,计划生育工作人员拿一本避孕薄膜教大家,一次一张膜。使用方法说的很仔细。过了几天,张三媳妇来找:“你们那法根本不行,两本都填进去了;男人没法弄,我走路都不得劲!”原来连纸都填进去了。医生一边往外掏一边骂:“真是个教不会的笨!”

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