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永远的尽头 …云书ngnbook

一、

午夜梦回,枕上依然湿了一片。

伸手拧亮床灯,轻轻倚在床头,燃起了一支烟,看着袅袅上升的轻烟,依然轻盈而柔美,一如自己的身姿。那时,他常轻揽我的细腰,附在耳边细语呢喃,我便回身环住他,抬起柔柔的眼风,一朵红晕飞上脸颊,于是他醉了,我也沉醉其中了。

可是,毕竟不会长醉不醒。

这一切就象一个梦,如果不是胳膊上的伤痕赫然在目,连自己也常常怀疑这一切是不是自己的臆想。

手指一痛,才明白烟已烧到了指头,十指连心。

那时,他曾说讨厌女人吸烟,现在,讨厌与否都远远的了。有时,燃起一支烟,并非为了要吸,只是为了驱赶伤痛寂寞的,比如现在。

二、

一出生,我就是个不受欢迎的人。因为父亲三代单传,迫切需要有一个继承香火的儿子来安心,姐姐的出生就够让人失望了,于是,大家把希望全寄托在下一个身上,简直是孤注一掷了,就这样,我不适时地出生了,彻底粉碎了奶奶和父亲关于传宗接代的梦想。要不是母亲坚持,早把我送人了。再加上,那时赶上了计划生育,罚款降级,我的出生就带来了一连串厄运。

于是,我是在仇视和冷漠中长大的。

第一次看到丑小鸭的故事,我就哭了。穿着姐姐的旧衣,胆怯而懦弱,在家里在学校仿佛没人能感觉到我的存在,不是丑小鸭又是什么?

一直想着就是离开这个没有温暖的家。我知道只有努力学习,才能离开这一切。

三、

姐姐考上了大学,毕业后又回到了父母身边。很快,才貌双全的姐姐就得到一份体面而安定的工作。一年后,遇见了年轻有为、少年才俊的如意郎君。现在小宝宝都会走路了。祝福之余,不由感叹,命运也会象人一样,如此的偏心眼。

而我,也考上了大学,不过学的是不太让人看好的中文。尽管父母当时磨破了嘴皮让我选一个热门的专业,但是,我仍然坚持自己的选择。于是,高考后上线的一丝喜悦也让我的固执搅得荡然无存了。这样,就更坚定了我远远离开的决心。

四、

不是没设想过自己的爱情,高中时曾一度读遍琼瑶的小说,那时不是迷恋爱情,只是为了在对纯美爱情的幻想中,慰藉自己冰冷的心,来寻求一丝感情的安慰,因为我一直在忽略中长大。

后来,又迷上了三毛,幻想着有一天,等待自己长大的荷西,会牵一峰骆驼,轻轻牵上自己的手,去沙漠深处看落日,驼铃声碎,渐行渐远,最后溶入如血的残阳中,那里,有荷西的温暖,也有太阳的温暖……。

大三时,丑小鸭终于变成了白天鹅。那年夏天,从不注重衣着的我,换上了一袭白色连衣裙,室友们惊艳万分,我的脸红了,以为这是在打趣闹着玩的,一如既往地去了书馆。中午,在食堂洗碗时,遇见了系里的大众情人,此人高大英俊,对我向来是视而不见的。这次一反常态地靠近我,说我象一朵幽谷百合。好奇地在教学楼的镜前打量自己,第一次发现自己竟如此的清丽出尘。

于是,慢慢有了一段朦朦胧胧的爱情,是中文系的才子,我倾心已久的,自然而然的就触电了,但是,就象好多的校园爱情一样,这段爱情开始不久,就由于毕业的来临无疾而终了,他选择了校长的女儿,留校了,爱情也这么现实。海誓山盟,一切都是虚伪的,不堪一击。

毕业后谢绝了父母的安排,几经周折,考上了一个风景幽美的地级市当公务员。生活安定而清闲,虽然薪水不高,好在我对生活没有太高的奢求,所以日子过得平淡而波澜不惊。虽然身边不乏围着我转的男孩子,但我总是提不起热情。孤僻冷漠的女子,在当今是不太受欢迎的,于是,想劳神费力地娶我回家的慢慢少了。在民风淳朴的小城中,我就变成了这些想接近我的男子生活中可有可无的一道茶点,并不同于主菜,在无味而落寞时看上一眼,象欣赏一幅画一丛花,只是调节一下视觉的疲劳而已。

喜欢每天在小城的水边上看天边的落日,虽然没有想象中大漠的落日那样壮观,没有那样苍凉,也没有我的“荷西”的温暖。

后来,在每日必去的水边,偶遇到他――小城中的第二号人物。虽然此前在会场上见到过他,那时他在主席台上,挺拔而潇洒,与他的地位相得益彰,但也只是一时的好印象,仅此而已。除此之外并没有和自己联系在一起。

他也会有闲情逸致在这里流连?

第二次在水边遇见他时,是一个深秋,起风了,还夹着雨,没什么落日的,去水边成了饭后的一种习惯。天气不好,本来人就很少,到我要返回时,只我们两个人。暮色中,我抱紧了双臂,路过他身边点点头算是招呼。他提出要开车送我,不知道为什么,我破天荒地没有拒绝。车里很温暖,在他身边我感觉到了似曾相识的温暖。但我知道,这不属于我。

他送我到楼下。道了谢上楼,然后打开灯。走到窗前,下意识地向外看去,他的车停在那里好久好久。难道是心有灵犀?

我心里又有了那种初恋时久违了的心跳。

一夜未眠。

如果他是个普通的男人,如果他没有他的家庭没有他的妻子他的女儿该有多好。但是,他什么都有,而我,如果接近他,就成了可恶的第三者,而且还有为了权力出卖自己之嫌。还是让一切消失在萌芽状态吧。

但是,就在我的心平静下来时。他意外地出现在我小屋,深深地凝视着我,当他的嘴唇轻轻吻住我时,我就知道,我的理智,我的防范全完了。

他告诉我,一直想有个象百合一样幽美的爱人,终于找到了。虽然相遇太晚了,但他会爱我到永远。

我不要什么名份,我只要永远的温暖。许我永远,难道不够么?

虽然我的爱情是见不得光的。但是照样在黑暗中却照样疯长。

他顾忌的东西太多太多,他要维护自己的公众形象,他还要扮演一个好丈夫好父亲的角色。留给我的时间就太少太少了。

他很清廉,而我只要他的爱,所以只送过我一只玉镯,他说玉有灵性,他不在时,有玉陪着我。我渴望的是一种精神上的依托,虽然在他的怀里我能找到我需要的温暖和塌实,但实在是太短暂了。也许是唯其短暂才觉得珍贵吧。但是,他极少留下来陪我。

于是,陪我的只有这只冰凉的玉镯。如果说有一点温热的感觉,也只有我的体温。

他睡在他的家,一个他天经地义应该呆的地方,抱着他明正言顺的女人。而我呢?无从知道,他怀里抱着妻子,心里会想起我么?

每次来总是匆匆忙忙,一见面就直奔主题,好象见面就只剩下了那件事,也好象他只对那件事感兴趣了,把我这个活生生的人忽略了。

但有一点,他就是再匆忙也不曾忽略,从包里拿出套子。他告诉我,怕不小心我怀孕了,做手术会很痛苦,他心疼我。

太多太多的时候,只是我一个人在盼望,盼望着他的电话或者短信。

以前,他会常常发短信来,发来他的思念,他的爱情,我只在他发来短信时才可以回,其余的时间不能发的。怕给他惹来不必要的麻烦。这是他一再叮嘱过的。而我并不想破坏什么。

后来,他的短信也慢慢少了。

到最后例行公事一般,有时竟然把别人发给他的一些搞笑的短信转发过来,以示还记得我这个人。

再善解人意再宽容的人也会伤心的,何况爱情本来就是自私的。再见面,他匆匆而来就动手解我的衣扣,我按住他的手,问他为什么短信也这么吝啬了?他的回答除了忙还是忙。等他平息下来,我发现,他的眼睛中竟然有了一丝凉意。

这么久,第一次感觉到他的眼神如此冷淡。

十一

几次痛下决心,下了班就关了手机,慢慢地忘记这一切,回到从前。

但是,我错了,我明白,爱上一个人,最后会连理智和自尊也失去的,女人如果真心地把自己给了这个人,就会异常死心地跟着这个人。虽然他让我非常失望。到最后,他来看我的次数也越来越少了。但我还是抑制不住自己地要想他。从第一次开始一直想下去……

人生若只如初见该有多好!

十二

每日每夜都在切切的思念中度过。

单位体检,我被检查出胃部有好多节结。医生让我第二天去作胃镜。这个举目无亲的地方,我第一次感觉到了孤立无援。

自然而然地,我想起了他,又是好多天没音信了。

拨他的手机,总是不通。也没问过他家里的电话。可是,我实在是想见他,想不出见了他要做什么,哪怕只是抱一抱我,给我一点温暖也行。

现在我太需要他温暖的怀抱了。

十三

徘徊复徘徊。

过往的人好奇地打量着我,我知道他会不满意我这样做的,他非常爱护自己,但现在我再也顾不得这些了,我要见到他。

在风中,我显得那样落魄而苍白。

一等再等,从下午一直等到天黑,我都快等得麻木了。

疲惫不堪地坐在路边的花台上。

他的车子终于出现了,我站起身来,还没迈出一步,就看到一个女人也从车里出来了。这个女人有一种高贵而矜持,不用说,可以公开露面的只有他的妻子了。他看到了我,只是愣了下,就和她的妻子一起进了大门,连头也不曾回一下。

十四<

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