“小三”这个敏感词 – 云书社区

“小三”这个敏感词

某论坛征集骂小三的帖,称越狠毒越好,其中一则回复——“我先带个头——小三,你以为你抢男人很厉害吗?你也不撒尿看看,现在啊,小三还不如小姐,小姐是为了钱,你又是为了什么,嫉妒别人拥有爱么,小三,你也配拥

某论坛征集骂小三的帖,称越狠毒越好,其中一则回复——“我先带个头——小三,你以为你抢男人很厉害吗?你也不撒尿看看,现在啊,小三还不如小姐,小姐是为了钱,你又是为了什么,嫉妒别人拥有爱么,小三,你也配拥有真爱么?[不要弄错人啊,只属于故意勾引的那些]”另一帖:“小三?给你这个名词已经够侮辱了。你特么的以为你貌美如花?装什么清高、傲慢!别人的感情你破坏得很嗨嘛?勾引得特么的犯贱?老娘你惹得起就怕你得罪不起。你**的算什么东西?要[耍]贱这次[词]来比喻你真对不起‘贱’这个词。你做狗的资格都木有。”骂小三的话,没有最狠毒,只有更狠毒……每当一对被社会和法律认可的伴侣关系里有小三的影子,她就成了全民公敌,她的衣衫上就会沾满唾沫,她的名字可能会被人肉在网上,她的手机号也可能会被公布出来,前面只要写上“小三”就成了,或者更狠的,写个“办证”……

关于小三的故事我们已经知道得太多,而“被小三”的婚姻是座伤城,有多么混乱也不用再描述,我们提出了关于小三以及婚姻的10个问题,邀请两位心理咨询师共同做一个精神分析——他们不是来消灭小三的,他们也消灭不了,要是我们这么要求他们,还不如要求他们消灭婚姻好了。我们姑且听听他们关于小三的有趣说法,也来审视一下“小三”的存在对于我们的婚姻意味着什么。

 1、我们为何对小三如此愤怒——即使她挤进的是别人的婚姻?

董如峰(下称董):有的人看到别人的婚姻里出现小三,或者是电视剧和电影里出现小三,都会很愤怒,而且这种愤怒很真实。这是一种投情——就是把自己的感情都投进去了,设身处地去感受别人的感受,同时也意识到,这种危险我们自己也可能遇到。对小三的愤怒和攻击,同时也是一种向外的推力和拒绝——一是拒绝自己成为小三;二是拒绝自己的婚姻里出现小三。

宫学萍(下称宫):羡慕、嫉妒、恨呗。就好像法学家将卖淫嫖娼定义为一种“没有受害者”的犯罪,是一种“冒犯”道德之罪。所谓“小三”,也只有放在我们这个“现代文明”的大背景之下,才谈得上是一个贬义词。或者说,是我们先创造出“婚姻”的概念,把异性划分为“婚内”和“婚外”两类,才有了小三存在的可能。

而婚姻制度,在保护了我们排他地独享伴侣的性、经济、情感等相关权利的同时,实际上也限制和禁止我们惦记别人的老公老婆。因此,当我们之中的大多数,为了确保自己活在一个相对安稳的婚恋环境之中,基本上是不加选择也不加思考地,自我节制内心中上下翻腾的各种婚外恋、婚外性冲动之时,现在突然看到另外有些人大大咧咧地破坏规矩而没有受到惩罚,那么,由此担心自己的婚姻将来遭到破坏,估计还是一种比较理性的次级反应;更加自然、直接的反应,则是咬牙切齿地诅咒这些妖精“凭什么你不需要忍受这些节制之苦?”而且,不厚道地多说一句,通常骂得越凶的,越是要跳出来替天行道的,估计本人心里的“惦记”也越汹涌。

2、当妻子遭遇小三——这是两个女人之间的战争吗?

宫:怎么把中间的那个男人给忘了呢?一般来说,需要两个女人争抢的男人,自身的价值感都不太高;他们需要这样一个“被争抢”的外部形式来增加内心的自我价值感——原谅我比较刻薄地抨击男人,我真的不想把妻子和小三放在同一条战壕的两边。相反,我倒觉得,这是当事人各方的一场共谋——谁和谁都没有事先商量,每个人却全都异常积极地参与其中。我们生活在一个相互影响、相互作用的大网之中,每一个参与游戏的人,都在缔造和不断改编游戏本身。

比如说最近比较热门的家暴问题。见过太多女人整天在家里吵啊吵,直到男人动手她才能停下来。如果我们说这个女人是在“邀请”她的男人揍他,不知道大家可以接受吗?那如果我们说很多小三是被一个家庭“邀请”的,会不会挨揍?

有时候,如果我们社会的主流观念充满了对所谓“弱者”的拯救欲,那么就不用奇怪为何总有那么多人前仆后继地去抢夺弱者的位子。小三的问题也是一样。如果我们能够在发生婚外恋的家庭中放置一个24小时的录像机,也许就会对这个问题的理解更为客观一些,平静一些。

补充一点:为什么提起小三的概念,大家想到的都是年轻女子呢?还是说,不管婚姻中实际出轨的人是丈夫还是妻子,被问责的永远都是女性?感到不安和焦虑的也是女性?不是这样的。我看到的数据和接触到的事例中,小三的男女比例差不多一样。而且也不是男人就不会伤心,只是女人更喜欢、也更容易表达情感方面的困扰罢了。

董:我认为是妻子自己和自己的战争。小三直接攻击的是妻子,真正的战场就在妻子的内心——只要有小三发生,我们就倾向于认为,这证明原配的魅力不如小三,这对原配的自我价值可能形成一种打击,同时也是对她培育和积累的家庭生活资源的掠夺和侵犯——人类所有罪行的原型是偷盗,属于我的东西被你拿走了,我们当然认为这很严重;而且,感情从某种意义上讲,是一种安全范围和安全习惯,它是一个闭合的系统,就像城堡,保证了我们的共同利益,但是现在,突然进来一个女人,要来“抢东西”,这个城堡被打开了,它变成漏风漏雨的了,这会让你怀疑一切——因为爱情和婚姻对女人是信仰——小三的出现,似乎就是为了证明了我们所信仰的是脆弱的。

3、只要有婚姻,就可能会有小三吗?

宫:这世界上有什么事情是完全“没可能”的?或者我们反过来说,要是哪天“婚姻”这个概念不存在,“小三”就一定没有了。

董:从哲学上来讲,没有婚姻,就没有小三。就像没有黑也就没有白,没有暗也就没有亮,小三就是相对于婚姻存在的。从现象学来说,婚姻一定是有缺陷的。

我们的文化通常有两个方向,一是顺应人性,一是反人性。我们需要知道的一个真相是,婚姻本身是反人性的,也就是,婚姻就是可能被小三来攻打的一个堡垒,但是别灰心,我们也有保卫婚姻的武器:我们创造了法律制度,也创造了道德规范,它们既制约我们,也保护我们。

4、小三来了,说明我们的爱本身就不牢固?

董:其实小三的出现与你们的爱情牢固不牢固关系不那么大,虽然看起来很有关系,甚至也不是你有了什么错,即使你已经犯了错。

宫:很难说,什么叫爱啊?理想意义的相爱,需要一个苛刻的前提——伴侣双方都是一个独立的、心智成熟的人。独立,是指两个人的结合是彼此“选择”在一起,而不是“不得”不在一起,不是依赖,也不是为了逃避自身的不圆满;心智成熟,是指两个人都对于生命的不完美有一个最基本的接纳,了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感,不一定是眼前的这个人带给你的。

当然,以上说的只是一种想象中的美好境界。在实际的生活中,每一个身处围城之内的囚徒,都会想象甚至企图过,至少一次以上的虚幻的外遇。但同样是不去付诸行动,每个人背后的理由却相差十万八千里,每个人的感受和体验也大不相同。有些人仅仅是惧怕道德批判的压力,有些人是觉得没有必要,另外还有些人却是故意给生活留出一些想象的缝隙。

5、当小三出现,就是关系出现危机的信号?

宫:这个我同意。小三的出现,说明出轨的一方放弃了在婚姻内部寻求满足的努力。当然,我不是说,他们一定会在外遇中获得最初想要的。

心理治疗师的确会建议每一个来访者,把生活中出现的任何让他/她感到不舒服的挫折、失败、痛苦、挑战……都看作一次通向自我觉察、自我理解的机会。小三或者其他婚姻危机也是如此。如果有正在经历这种问题的夫妻一同前来求助,婚姻治疗师会帮助他们一同鼓起勇气,去看看两个人之间究竟发生了些什么,是怎样的一系列影响和被影响,促成了第三人的加入。如果是所谓的“背叛方”或者“被背叛方”接受个体治疗,治疗师也会陪伴他们一起探索这一现实事件背后所隐藏的意义。

董:心理学者会说,小三的出现,让你们的关系出现一个扰动,产生了变化的动力——我下面说的话你觉得不舒服的话可以当作玩笑,但你如果认真思考一下可能会不一样:我们也许需要感谢小三,对他/她深深地鞠上一躬——谢谢他/她让你们的关系出现了新的“活力”,有了变化的可能。这是因为很多人对婚姻经营没有理论也没有方法,只是任由问题发展、或者掩藏起来、或者虚假化。但小三的出现让你们之间的问题呈现了——它是一面婚姻的镜子,照出你们伴侣关系的样子。

6、有人说小三能帮助婚姻稳定,这是混账的说法还是真的呢?

董:在大众听来,这个说法当然就是你说的“混账”了,既然能够帮助婚姻稳定,那你全家都“被小三”好了。如果是专家说的,我不认为他们赞同婚外恋,他们只是试图解释一个现实,因为有些家庭以婚外恋避免了离婚。有些人会说,三角形更稳当啊,但真正的家庭三角型是夫/妻/孩子,而不是夫/妻/小三。我们也看到一些貌似稳定的夫/妻/小三的三角型关系——如果小三是家庭已知的,那么这种“稳定”很可能有其他的牵绊,如财产和孩子。

宫:是啊,内疚感的能量常常很强大。可问题是我们想要的是一个怎样的婚姻?如果有人对婚姻的要求仅仅限于“稳定”,那么真遗憾,我只能说他/她的婚姻观只发展到工业革命发生以前的时代水平——的确,在中世纪,婚姻(家庭)更多意义上是一个经济共同体,而不是感情的共同体。

我从不认为,出现小三的婚姻就稳定,就能有个好结果——这里我说的“好”,甚至包括了小三退出、夫妻和好以及夫妻双方承认不合适、平静分手等截然相反的结果。三角恋的当事人纠缠不断、痛苦一生的故事,生活中我们听得还少吗?很多痛苦的夫妻坚持着捆在一起不分开,不一定就是因为他们幸福,只是他们害怕“分开”本身。

7、为什么有些女人非要当小三呢?

宫:传统的精神分析认为,这些女孩是在成年以后的生活中,试图满足俄狄浦斯期遗留下来的攻击母亲的愿望。说得通俗点,就是她们迷恋于解救那些“在婚姻中痛苦”的脆弱男人。而究其原因,是她们的母亲在妻子的身份上是功能不良的,默许甚至鼓励她们扮演起父亲的“小情人”角色。

举个例子,有个小女孩的爸爸经常失意醉酒回家,而她的母亲每当看见醉醺醺的丈夫就会暴怒一场,然后把这个可怜又可恨的男人遗留在冰冷的地板上。每当剧情演到这一幕,小女孩就会趴到爸爸的膝盖上,细声细语地安慰这个低落的男人,因为平时的父亲是冷漠和不可接近的。当这个女孩长大之后,她一次又一次地与那些身陷糟糕婚姻之中的男人擦出火花,似乎也不是很难理解的——以上这样的解释,听起来好像很有道理,但也不一定就是百分百的真理。而且生活中的故事情节,很多时候都比案例更加细碎和微妙——酗酒的父亲生活中并不多见,但是把自己对妻子的不满随意向孩子倾倒的爸爸,却并不鲜见。

8、婚姻到底是几个人的?

宫:婚姻是两个人的,是一场共舞。这些年很流行的客体关系理论十分强调“婚姻是一个人的”,强调我们眼中看到的伴侣,都是我们自己主观建构出来的模样。没错,我们的确会在生活中无意识地选择性关注(或忽视)很多外部信息。但如果我们过分强调“婚姻是一个人的”,就可能促使一个感到孤独的人更加孤独——因为不管是婚姻中的“我”还是“你”,都不是静止的死物,都是有感受性的,都处在不停变化发展之中。

婚姻的双方,在日常生活的一个接连一个的瞬间,都在影响着对方的同时被对方影响。如果我们总是把今天的困境,归因为“我妈在我3岁的时候怎样怎样”,未免也太忽视当下身边人的作用力了。

很多婚姻之中的痛苦,在于我们过于相信自己所相信的事情;而那些被我们坚守的信念,又常常源于过去留下的痕迹,特别是父母留给我们的。婚姻辅导的一项技术,就是促进夫妻双方增进对对方成长史的了解,和对对方内心信念的理解。本质上,就是帮助夫妻双方看清楚眼前的这个大活人,促进他们去觉察“此时此刻”的自己和对方正发生些什么,而不是只看到对方让自己联想到的那些东西。

董:一个人?两个人?三个人?还是很多人?我倾向于认为爱情是一个人的,婚姻也是一个人的——有一句话说,亲爱的,外面没有别人,只有你自己。婚姻中的一切一切,相爱,争吵,斗争……都是自己的事,都是自己的部分投射出去的,是你跟你自己的关系。

9、如果已知小三是谁,要不要骂死她?

董:那些妻子的绝望和失去理智及冲动都是可以理解的。如果愿意,她可以在法律允许的范围之内去做任何事。关键是爱自己!至于骂死她、当街和网上示众,痛并且快,但是一定要想的是:然后呢?然后呢?你剩下了什么?三思而后行吧。

宫:谁愿意骂谁去吧,反正这么没“营养”的事我是懒得做啦。骂死一个小三很容易,但是有助于我们拥有幸福婚姻的出路却不在于此;甚至不在于我们对于小三人群高高在上的宽恕和原谅。真正拯救我们的,是理解,是明白其实我们大家都一样。

10、“不被爱的那个人才是第三者”,言外之意有时候妻子才是小三?

董:如果我们说,妻子是小三是有可能的——这句话是肯定要被砖头拍死的——你怎么能向着小三说话?……恩格斯说过,没有爱情的婚姻是不道德的婚姻……从关系本质看,有些时候,有些情境,妻子可能会处于小三的位置……但是从自然规则上,妻子的顺序在小三之前;从传统文化来讲,妻子是正位;假如你不做离开这两个点的事情,一般来讲小三不会胜利。

看过一部电影,故事情节是:男人与女人订婚后,男人在出差地认识一个风骚性感的女人,不能自拔,留连忘返。准媳妇处理得很智慧:我在你之前出现,我比你占有优势,我怕什么?她飞过去,找两个人都谈了,挽回了男人的心……假如关系真完蛋了,那就潇洒走一回吧——但是不是你让出城堡,也不是小三胜利了,都不是!是你胜利“大逃亡”,是你要去过一个更好的生活!说到底,别跟自己拧巴;说到底,要为自己活,而且要幸福地活。

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