无性同居4年他劈腿了 – 云书社区

无性同居4年他劈腿了

4年无性同居是个悲剧吗

云书网友来信:

建一老师您好!我最近遇到了一件我以为这辈子只能在电视上发生的事,很痛苦,恳请您能在百忙之中指点迷津,谢谢!我跟男友相恋同居四年了,四年期间我们一直都没有发生过关系,主要原因是我怕痛所以一直拖着。四年期间他一直对我非常好,家人朋友都说他是个好男人要我好好珍惜,今年五一时他还带我去见了他父母,我们准备十一的时候结婚。

但最近他跟我说他上周末去参加考试时跟别的女孩发生了关系,还对她动心了!我真的觉得天都塌了!根本不相信他会做出这样的事情!他考试完回来时跟我说要好好考虑下我们的未来,说前段时间我们一直有点矛盾,可能还是不适合在一起。

我压根不相信他会说出这样的话,追问他发生了什么事情他才说出真相。(接下)

王建一回答:

你的留言似乎没有写完,因为有(接下)二字,但是,两天过去了,仍然没有看见(接下),我又看了你的留言,觉得似乎写完了,只是在等待我的回答。

你和男友相恋同居4年,坚持不和男友发生关系,可谓独善其身。女孩子自我保护,不轻易和男人上床,这是好事。但是,之所以说你独善其身,是因为你说和男友是相恋同居4年,相恋在前,同居在后,既然如此,长达4年的恋情就成了柏拉图恋情,如果俩人不是柏拉图恋情的爱好者,男友只是因为尊重你,坚持了4年,站在他的角度而言,他也挺不容易的。因为,爱情是一种爱欲,仅仅有爱,而没有欲,几乎是不可能的事情,爱,说白了,也是一种欲。

从你的留言看,你俩坚守了4年的贞洁之爱,却因为男友和别的女孩发生了性关系而一夜崩塌,而且你俩已经约定今年十一结婚,你承受不了的心情完全可以理解,因为你坚持在新婚之夜和他发生性关系,你在等待美好的一刻。

从你的角度,你觉得顺理成章——该给的时候才可能给。距离结婚仅仅相差不到百日,男友等了4年,却在百日之遥“出轨”了,你感到天崩地裂,因为你从来想不到男友会不再坚守,你们的4年恋情毁于一旦。同时,最让你受不了的是:你的男友应该珍惜你这个爱都不给的女孩,怎么可能去爱一个上来就给的另一个不自重的女孩呢?!你想不通,关键就在这里!

你知道,即便是事先约定的柏拉图恋情也有可能离散,我不知道你是否喜欢台湾歌手蔡琴,她的恋情就毁于柏拉图。人,是欲望的,按照心理学大师马斯洛的需求层次理论,人的基本需求是人类需求的基底,而性,就是人类基本需求之一。尤其对于男人,男人的大脑绝大部分被性所占有,这是人类乃至生物本能所决定的,不是哪一个男性的特权。试设想,男人没有性欲了,人类就不会继续繁衍,所以,本能是抗拒不了的。

爱情,能够约束人的行为,尤其是爱之外的性行为;婚姻,可以约束人的行为,将人类的性伙伴通过婚姻模式固定。但是如你般,恋爱同居乃至婚期将近,仍然坚守贞操的女孩子已经少之又少了。现在的年轻人,不仅不排斥性,反而认为试婚是一种合理的行为——在一起同居,看看性生活、性格、人际沟通模式等合适否,有否将来过到一起的可能性。

当然,这是好的一面;不好的一面是,男人如果变心,女孩子的权益一点得不到保障,当然,相反也成立。只是现实生活中,似乎陈世美多了一点。之所以多,还是和男人的天性有关。

但是,天性归天性,我觉得,你说俩人有矛盾也是你该注意的部分。“小两口打架不记仇,床头打架床尾和”是老百姓对性生活和谐于夫妻关系重要性的生动写照,你也许会反驳说,我俩不是夫妻,凭什么要有性关系?可是,你同居又意味着什么啊?要不然,你就别同居,俩人约会完,各回各的住处,在男人心理也不会形成巨大的关于性的心理暗示。可是,你偏偏选择了给的架势,却又以怕疼为理由不给,吊足了男人的胃口,可是,4年时间,于任何一个男人而言,也等得太久太久了——他心理解读为:不给就是不爱或爱得不够,也是一般男人的心理。

你的男友也有问题,4年都熬过来了,还有百日,却掉链子了,其内心的心理动因是什么?也是一个值得思考的问题。难道仅仅是因为性吗?

从我接触的大量婚姻家庭案例看,即便男女恋人在一起没有实质性的性生活,但类性生活的行为也是有的,你要问问自己:就真的差那么一点吗?我想,不那么简单吧。不管怎样,我希望你给女孩子一个说法和交代,毕竟人家和你恋爱同居了4年,解铃方需系铃人——她的心结因你而生。

“杯具”一词发明得很好,悲剧是将人类最有价值的东西毁灭给人看;而“杯具”,显然轻松很多。但是,无论是“杯具”还是悲剧,其背后的人心的因素,是最最值得人们思考的。我提醒年轻恋人:经常问问自己——人究竟因什么而爱?

专家简介:王建一,云书情感专家,心灵沙龙主理人、王建一心理舒压工作室首席咨询专家、中国科学院心理研究所EAP签约咨询师、BTV《谁在说》、《生活广角》签约心理专家、全国妇联心系系列活动特邀心理专家、国家二级心理咨询师。

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