和丈夫有名有实的鸡肋婚姻 要不要放弃 – 云书社区

和丈夫有名有实的鸡肋婚姻 要不要放弃

 

鸡肋婚姻要不要对你说放弃

网友倾诉:

曹浩老师,你好!我是一个感情失败的女人,可是我现在最担心和最愧疚的却是儿子,因为我的匆忙决定,让孩子出生在了一个没有温暖、没有爱的家庭中。

我29岁才结婚。记得结婚前夕,母亲眼泪涟涟地说:干嘛非要在外省找一个,来来回回多不方便,父母又不能在身边照顾你。其实,一个女孩近30岁才结婚,背后已经有人在指指点点了,我不想让父母再为我操心,嫁了就嫁了吧。

在此之前,我也曾恋爱过,也爱得死去活来,但因为前男友的年龄比我小,父母极力反对。就这样,那时的恋爱对我似乎已经没有了感觉,只是想找个人赶快结婚。朋友给我介绍了文彬,他是河南人,我们两人见面相谈甚欢,可他只是路过贵阳来办事的。离别时,我们颇有点相见恨晚的感觉,于是互相留下了地址,准备用最原始的方法——鸿雁传书。

就这样,我和文彬匆匆见过一面后,开始书信往来。那个时候,盼望文彬的来信和电话似乎成了我唯一的精神支柱,我执著地相信他信里的每一句话和电话中的甜言蜜语。我把他寄给我的信全部按时间顺序整理好,想他的时候我就一封封仔细阅读,仿佛从信上能够看到他的影子、他的笑容。文彬当时也已经35岁了,他父母也急着让他结婚。在我们通信半年之后,一拍两合,就定下了婚期。而那个时候,我们仅仅见过三次面。

河南,对我来说是一个极其陌生的城市。在那里,我没有朋友,没有工作,有的只是他。度蜜月的那段时间,是我们结婚五年来中最难忘的日子,但幸福和快乐总是很短暂。由于文彬在河南的工作不够顺心,于是他决定辞职闯天下。蜜月之后,他离开河南去了广州,而我则回到了父母身边。为了支持他,我把自己的积蓄全部给了他,并向他信誓旦旦地表示,无论多久,我都会等他。

我满心期盼文彬能够闯出一片天下。可整整两个月后,他才给我打来电话,而那时的我早已像热锅上的蚂蚁,被煎熬得痛不欲生了。文彬的声音低沉,说他晃荡了两个月,都没有找到称心的工作,实在没脸告诉我,但现在他没钱了……这时,我告诉他,自己已经怀孕了,如果不行就回来吧。可他却激动地说,为了我和孩子,他更要好好挣钱养家。文彬的这一席话仿佛给我打了针兴奋剂,我天天快乐地畅想着未来。孩子在我的肚子里一天天长大,可他的音讯却越来越少。每次打来电话也都是说他如何怀才不遇,当然,末了会再次说钱花完了。

就这样,我一次次地满怀希望,又一次次地失望。儿子出生了,但文彬却不在我身边。每当夜深人静时,我就含泪告诉自己:再过一段时间,一切都会好起来的。可是文彬却像一只断了线的风筝,一直在外面飘飘荡荡。每年也就是春节回来一次,对儿子也是不冷不热,儿子见到爸爸却是激动万分。儿子慢慢大了,也越来越聪明了,他总是一脸艳羡地告诉我,幼儿园的小朋友在周末是都是和爸爸妈妈一起出去玩。我明白,儿子还是希望爸爸能够在他身边。

自从文彬去了广州,我回到自己父母身边后,我和他的关系就几乎已经名存实亡。前3年他还每年例行公事般地在春节回来一趟,见我们母子一面,而这几年他甚至都不再回来,对我们母子也越来越冷淡。给他打电话,他一看是我的号码就挂掉。有时候儿子想听爸爸的声音,我就要提前给他发短信,说是儿子想跟他通话,让儿子打过去电话,他才会在那边跟儿子说两句,而当我接过来准备和他说话时,那边传来的却只有“嘟嘟嘟”的挂机声。

在我带儿子的这四年,很多事情我都想过了,也看淡了。在我困难时文彬不仅不在我身边,反而天天问我要钱;对孩子他也从没有承担过抚养的义务,让我一个人又当爹又当妈……但这一切,我都认了。只要,他还能够给儿子一个父亲应该有的爱,让儿子有一个健全而完整的家,我就可以告诉儿子:“儿子,你有爸爸,爸爸只是在外地工作太忙了。”但现在,我明白这只是我在自欺欺人。我不知道,自己这个婚姻还有没有存在的必要?总之,我太后悔,后悔当初太匆忙就把自己嫁了,后悔自己毁了孩子也毁了我。(秋灵)     

曹浩解答:

3秒钟,足以爱上一个人;8分钟,足以谈一场恋爱;13小时,足以确定伴侣结婚……霎间激情碰撞的电眼火光,片刻的两情相悦海誓山盟,这一切,是否真的足以照亮通往婚姻殿堂的大道?在一时之快和一时之福中,“闪婚”的洒脱真的能抵挡住风雨的侵袭?这种被简化的爱情究竟是浓缩的精华,还是绚丽的空壳?从你的婚姻来看,这真是个值得思索的问题。29岁的你或许只是爱上了“想嫁给他的感觉”,而不是爱上了“婚姻”,而文彬亦是如此。很多闪婚又闪离的重要原因之一就是“角色转换不过来”,当事人往往忽略一点,婚姻要的不是效率,而是持久和稳定,而稳定的婚姻关系并不仅仅是两个人的事情,而需要承受更多的家庭责任。 

你是否听说,有一种离婚,既叫“离婚”,又叫“不离婚”?“中国式离婚”之后应该还有个“中国式不离婚”。其实很多像你一样的女子,以孩子的理由拒绝离婚,真实的原因是和丈夫还有感情,或许是潜意识中想从这种畸形的婚姻关系中“获益”。千万别一厢情愿的认为是对孩子好,名存实亡的婚姻带给孩子的不利影响,远比离婚带给孩子的影响深远。父母的存在是实,父母之间爱与和谐的关系是虚,孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应。除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚,又逼真表演了他们关系的实,但这不过是自欺欺人,因为感情的东西是能真实体验的。有,人就感到安全和舒服,没有,就会饥渴和焦虑,假装有,是不能解决饥渴和焦虑的。

婚姻本身,既不能保证孩子健康成长,也不能避免孩子不受伤害。许多长久而和谐的婚姻里,也有很糟糕甚至犯罪的孩子,许多单亲家庭的孩子,也不乏优秀甚至成就卓越。 固守着婚姻“混”日子,这种“想离婚”到“真离婚”到底有多远?实际上并不远,远就远在过程中心灵反复的抉择。这个过程,也许很快,也许是余生。婚姻的路很长,一切皆有可能。当这样的情况发生在自己的身上,如果还有留恋,就积极解决面临的问题;如果不能容忍就不要让自己再受这样的煎熬,因为你有多难过,只有自己最清楚。

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