婚恋潜规则:小三最怕什么样的原配? – 云书社区

婚恋潜规则:小三最怕什么样的原配?

云书导语:每一个内心强大的女人背后,都有一个让她成长的男人,一段让她大彻大悟的感情经历,一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程;一个拥有强大内心的女人,平时并非是强势的,咄咄逼人的,相反,她可能是温柔的,微笑地,韧性的,不紧不慢的,沉着而淡定的……

小三最怕什么样的原配

文/柯云路

全职太太:小三最怕什么样的原配?

李茗亦:38岁,全职太太,现在上海社区大学任讲师。

36岁那年,李茗亦差点成了下堂妻。她遇到的是许多女人都会遇到的人生考验:丈夫在外面有人了。

情敌是丈夫的客户,比自己年轻,家境富裕,有女强人风范。两人的感情在丈夫公司不是新闻。

从不同途径拿到了丈夫的出轨证据,李茗亦哭完后发现自己只有两条路可选:把事情闹大,最后闹到法庭打离婚官司;装傻,哑巴吃黄连,忍了。

李茗亦不想离婚。一是笃定丈夫不会主动提出来,二是要为女儿着想。如果心态不调整,离婚了自己的生活不见得比现在幸福,如果心态能调整好,她相信自己能把婚姻重新经营得有声有色。

她在乎这个家庭,不想装大方便宜第三者。

李茗亦把生活控制得和以前一样。看自己的书,种自己的花花草草,照顾刚上小学的女儿;丈夫回家的时候给他送上舒服的拖鞋,他起床洗漱的时候,提前给他挤好牙膏;他在外面吃腻了大鱼大肉,回家一定有清淡爽口的小菜备着。如果节假日丈夫有空,她会安排一家三口外出旅游,增进感情。

但和以前又有区别。以前生活的核心是丈夫,现在更多精力都放在自己和女儿身上。丈夫大部分时间都不在家,她会自己带着女儿去儿童乐园,或是看最新上映的动画大片,每次娘俩儿都开心地手牵手回家。

想象中战火硝烟的情景没有发生,家里氤氲着开心轻松的气氛。

外遇的事居然就这么慢慢地淡了,没了。同样发现丈夫有外遇、家里吵得鸡飞狗跳的朋友向她求教,李茗亦告诉对方:“高不高兴幸不幸福,不是男人决定的。只有让自己快乐了,才有力量去正确解决其他事。热爱生活,照顾好家庭,不冷落自己,才是女人真正的幸福。”

柯云路:如何成为「内心强大」的女人?

不久前,一位网友在我的博客留言:

我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港,开始新的生活,而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子,心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观,可心里就是无法平衡,有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮,就狠狠打他,打完他心里又非常后悔。她问,怎样才能度过这段痛苦的时期?

这位女士的遭遇令人同情。在她眼中,前夫和第三者将开始一段美好岁月,而作为“弃妇”的她只能带着儿子苦度余生了。在这种情形下产生悲观和怨恨似乎再正常不过。然而,我告诉她,告别一段已经破碎的婚姻,最好的方法是从现在开始打点好自己的未来,怨恨不会解决任何问题,它只会毒化你的精神,生活不会因此得到改善,事业更不可能因此获得发展。不仅如此,你的怨恨和悲伤还会直接影响到孩子的健康成长。这就进入一个恶性循环,自己和孩子的状况会愈加不好,心中的怨恨也就会愈来愈重。

怎么办呢?

这种时候一定要有理性,既然是现实就要用乐观和从容的心态接受和面对,让生活进入良性循环。只有自己和孩子过得好了,幸福了,才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。当然,万事开头难,但只要想明白,人是为自己活着,他人的伤害并不是自暴自弃的理由。

全国民政事业统计数据显示,2010年,我国有120.5万对夫妻登记结婚,而办理离婚登记的夫妻则高达196.1万对,平均每天有5000多个家庭解体。离婚已经不像过去那样遮遮掩掩,更多的人可以坦然面对家庭的变故。既然婚姻是为了追求幸福,当彼此的关系使人痛苦时,分开又何尝不是一种救赎之道?

于是有人提出:“不怕离婚,就怕不快乐”。

从表面上看,这似乎是一个悖论。相信任何一对夫妻携手走进婚姻时,都希望长长久久。即使那些迈进婚姻门槛时尚有迟疑或对对方存有不满的人,也会一厢情愿地认为,随着时间的推移,感情会一点点培养和累积,而婚姻本身终能修成正果。而对于那些想要离婚的人,离婚虽然可能会带来一些难以回首的复杂感受,但总的来说,还是一种解脱。痛苦的是那些本想维持婚姻、又不得不离的女人。性格不合、婆媳关系势如水火,是导致许多婚姻无法维系的原因。更大量的是男方出轨,婚后出入情色场所、养小蜜、包二奶等等,就像给我留言的那位女性。

当女方无法容忍这样的背叛时,婚姻自然面临着解体。

那么,一个“被离婚”的女人怎么谈得到快乐呢?这需要一点方法。

首先是减少痛苦,在情感上和精神上不过多地纠缠于过往。既然分开了,就要拿得起放得下。许多人离婚后,情感的痛苦和纠缠往往伴随着受挫感、失败感和屈辱感。要善于转化这种情绪,不要自我折磨。须知痛苦往往会在咀嚼中加剧,反复萦绕于那些不快,不但于事无补,只会造成对自己的进一步伤害。这种时候,找好友倾诉和渲泄一番,也不失为排解郁闷的方法。

此外,还可以换一种思路,面对无法维系的婚姻,长痛不如短痛,所谓“塞翁失马,焉之祸福”,眼下看来是受挫,是失败,但长远来说可能还是好事呢,亏得及时离了,否则伤害更大。

告别失败感和痛苦感,更重要的是有所行动,在行动上开始新生活。

当你展开了新的社交,对生活有了新的安排,甚至开始了对新的婚姻伴侣的寻觅时,才会在真正意义上走出离婚带来的阴影。如果通过你的行动,能在离婚后找到新的乐趣,新的成就感,新的朋友圈,建立了新的人际关系,包括找到了新的爱人时,曾经的痛苦自然会离你远去。

你会觉得,曾经坚持死亡的婚姻是件很傻的事,及时离婚是上帝的恩赐。

你也便会同意:不怕离婚,就怕不快乐!

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